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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Gesehen bei Threads:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Gesehen bei Twitch:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Gerade gelandet bei X:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

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Lustige Schlafsofa Sprüche

Neue lustige Schlafsofa Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Ehe, ein, einfach, Frau, Geburtstag, Hack, Humor, können, Life-Hack, Schlafsofa, Sofa, Streit, vergessen, verwandeln
vor 5 Monaten

Beziehung, ein, einfach, Frau, Geburtstag, können, Schlafsofa, Sofa, Tipp, vergessen, verwandeln

Alle lustigen Schlafsofa Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

21 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

11 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

9 Leute checken gerade 👀

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

14 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

25 Leute checken gerade 👀

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Gerade gelandet bei Telegram:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Gesehen bei X:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jetzt live auf Threads:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Beliebt auf X:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.