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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.051

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Frisch gepostet auf Instagram:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Gesehen bei WhatsApp:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Trendet auf YouTube:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Trendet auf LinkedIn:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

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Lustige Life-Hack Sprüche

Lustige Life-Hack Sprüche sind wie kleine Alltagszauberer, die dir nicht nur den Tag retten, sondern auch ein breites Grinsen ins Gesicht zaubern 😄✨. Denn mal ehrlich, wer liebt es nicht, praktische Tipps mit einer Prise Humor zu genießen? Schnapp dir gute Laune und lass dich inspirieren – hier wird clever getrickst und herzhaft gelacht! 🎉🧠

Neue lustige Life-Hack Sprüche 👇

Alle lustigen Life-Hack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

16 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

7 Leute checken gerade 👀

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

19 Leute checken gerade 👀

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

21 Leute checken gerade 👀

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.056

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Gesichtet auf Discord:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jetzt live auf Messenger:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Gerade gelandet bei Slack:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

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