Lustige Schleudergang Sprüche

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

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Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

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Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

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Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

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Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

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Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

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Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

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Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

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Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

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Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

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Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.