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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

522

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Macht Lärm auf Telegram:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Geht gerade viral auf Twitch:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jetzt live auf WeChat:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Gesichtet auf Threads:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Gesehen bei Instagram:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

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Lustige Schlitten Sprüche

Lustige Schlitten Sprüche bringen Schwung in deinen Winterspaß ❄️⛄ Ob Rodel-Raketen oder Schneebrett-Profis – mit Humor geht’s rasant den Hügel runter! Schnall dich an und lass dich von witzigen Worten durch den Schnee wirbeln, denn Lachen macht jeden Schlitten-Trip doppelt so cool 🚀😂

Neue lustige Schlitten Sprüche 👇

Alle lustigen Schlitten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

8 Leute checken gerade 👀

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

16 Leute checken gerade 👀

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

22 Leute checken gerade 👀

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

20 Leute checken gerade 👀

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

24 Leute checken gerade 👀

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Beliebt auf WeChat:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Gesichtet auf Snapchat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Gerade geteilt über Threads:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Trendet auf LinkedIn:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Trendet auf TikTok:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Gesehen bei YouTube:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

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