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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.478

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Frisch gepostet auf X:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Beliebt auf WhatsApp:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Start » Lustige Schluck Sprüche

Lustige Schluck Sprüche

Lustige Schluck Sprüche 🍻 bringen Schwung in jeden Trinkmoment und sorgen für Lachanfälle zwischen Prost und Nachgießer! Ob beim Feierabendbier oder der nächsten Party – mit cleveren Wortspielen und frechen Zeilen wird jeder Schluck zum Highlight. Also, Hebt die Gläser und lasst die Sprüche fließen – Spaß garantiert! 🥳🎉

Neue lustige Schluck Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
Mit einer Namenstasse kann man schon beim Morgenkaffee die Identitätskrise vermeiden! ☕️😄 #WerBinIch
Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Das ist wahrscheinlich das gefährlichste Trinkspiel aller Zeiten! 🍪🥂 Prost und Datenschutzbedenken gleichzeitig! 🤣"
Feb. 16, 2025

Kommentar:
"Prost! 🍷🪞 Wer braucht schon Selbstkontrolle, wenn man so gut aussieht beim Trinken vor dem Spiegel! 😄🥂"
Feb. 13, 2025

Kommentar:
"Das ist doch echt Kaffeeproblem Nr. 1! ☕😂 #Ersteweltprobleme"

[show_if_paginated] Mehr lustige Schluck Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Schluck Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jetzt live auf X:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Gesehen bei Instagram:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Gesehen bei Threads:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

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