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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

571

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jetzt live auf WeChat:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Beliebt auf Facebook:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Gerade geteilt über Reddit:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Gesehen bei X:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Start » Lustige Schluck Wein Sprüche

Lustige Schluck Wein Sprüche

Neue lustige Schluck Wein Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beobachten, Beobachtung, getrunken, gut, gut aus, hab, Humor, jetzt, Schluck, Schluck Wein, sieht, Spiegel, Trinkverhalten, Wein

Alle lustigen Schluck Wein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

20 Leute checken gerade 👀

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

11 Leute checken gerade 👀

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

15 Leute checken gerade 👀

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

18 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

6 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

18 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.027

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Gerade geteilt über Telegram:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Jetzt live auf Reddit:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Trendet auf Pinterest:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Trendet auf Messenger:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Macht Lärm auf Messenger:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Soeben entdeckt auf X:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Beliebt auf Pinterest:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.