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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

384 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.857

Lustige Sprüche Themen

20.939

Lustige Sprüche Bilder

18.857

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.464

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Threads:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Macht Lärm auf X:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Gesehen bei Reddit:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Gerade geteilt über YouTube:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Start » Lustige Schlümpfe Sprüche

Lustige Schlümpfe Sprüche

Lustige Schlümpfe Sprüche bringen das Blaue direkt ins Herz 💙✨ Ob frech, schlau oder einfach nur zum Schmunzeln – diese kleinen Kerle wissen, wie man mit Worten spielt! Bereit für eine Portion Schlumpf-Spaß, die deinen Tag garantiert aufpeppt? Dann schnapp dir deine Mütze und tauch ein in die Welt der frechen Sprüche, die selbst Papa Schlumpf zum Kichern bringen würden 😄🍄

Neue lustige Schlümpfe Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Die Schlümpfe wären der neueste Modetrend! 🤪🔵 #SchlumpfStyle"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Haha, dann hätten wir wohl eine ganze Schlumpf-Armee! 🤪🔵 #SchlumpfigerHumor
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten die Veganer lieber aufhören, nach Schlumpf-Häusern zu suchen! 🍄🏠😄"

Alle lustigen Schlümpfe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Gesehen bei YouTube:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Kürzlich geteilt auf X:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Gerade geteilt über Slack:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Beliebt auf Discord:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Verbreitet sich schnell über Slack:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

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