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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Gesichtet auf Twitch:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Gerade geteilt über Telegram:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Gerade gelandet bei Instagram:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Gerade geteilt über Telegram:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Frisch gepostet auf Threads:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

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Lustige schlüssig Sprüche

Neue lustige schlüssig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Batman, beweisen, einzige, Humor, Identität, machen, nicht, Person, schlüssig, Superheld, was, will

Alle lustigen schlüssig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

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Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

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Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

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Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

24 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

10 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

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Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

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Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

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Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

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Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Gesehen bei YouTube:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Geht gerade viral auf Discord:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Beliebt auf Threads:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.