Lustige Sonntagmorgen Sprüche

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

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Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

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Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

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Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

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Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

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Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

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Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

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Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

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„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

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Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

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Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.