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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Gesehen bei Messenger:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Gerade geteilt über Messenger:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Beliebt auf Facebook:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

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31 Lustige schmeckt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

6 Leute checken gerade 👀

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

22 Leute checken gerade 👀

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

16 Leute checken gerade 👀

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

12 Leute checken gerade 👀

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

17 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

6 Leute checken gerade 👀

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

13 Leute checken gerade 👀

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Frisch gepostet auf Slack:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Trendet auf YouTube:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Frisch gepostet auf Messenger:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Geht gerade viral auf WeChat:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Gesehen bei Twitch:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Gerade geteilt über X:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

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