Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.927

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Trendet auf Instagram:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Beliebt auf YouTube:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Gesehen bei Messenger:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Trendet auf Twitch:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Beliebt auf Twitch:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Start » Lustige Schnippeln Sprüche

Lustige Schnippeln Sprüche

Neue lustige Schnippeln Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Essen, Hallo, Humor, kein, Kochen, Küche, machen, Salat, Schnippeln, Veganer, Witz, zu

Alle lustigen Schnippeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

16 Leute checken gerade 👀

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

10 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.560

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Gerade gelandet bei X:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Soeben entdeckt auf X:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Gerade geteilt über Slack:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.