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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.503

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Jetzt live auf Snapchat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Macht Lärm auf X:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Gesehen bei TikTok:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Trendet auf Telegram:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Start » Lustige Schockierend Sprüche

Lustige schockierend Sprüche

Lustige schockierend Sprüche bringen dich zum Lachen und lassen dich gleichzeitig staunen 🤯😂! Perfekt, wenn du mal ordentlich überraschen willst – ohne jemanden zu verärgern. Bereit für freche Wortwitze, die im Kopf bleiben und für Gesprächsstoff sorgen? Dann schnall dich an, hier wird’s witzig und unerwartet zugleich! 🎉💥

Neue lustige schockierend Sprüche 👇

Alle lustigen schockierend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

15 Leute checken gerade 👀

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

24 Leute checken gerade 👀

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

18 Leute checken gerade 👀

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

24 Leute checken gerade 👀

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.843

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jetzt live auf X:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jetzt live auf Threads:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Gesichtet auf LinkedIn:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Trendet auf WeChat:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

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