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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.966

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Macht Lärm auf Threads:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Start » Lustige Bewahren Sprüche

Lustige bewahren Sprüche

Lustige bewahren Sprüche sind wie kleine Schatzkisten voller Humor und guter Laune 😄✨ Wer sagt, dass Ordnung langweilig sein muss? Mit einem frechen Spruch wird das Aufräumen zum Comedy-Event und das Chaos gleich viel sympathischer 🎉🧹 Lass dich inspirieren und bewahre deinen Humor – denn Lachen ist die beste Ordnungshilfe! 😜📦

Neue lustige bewahren Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, bewahren, Hindernis, Humor, Kartoffelstampfer, können, Küchenutensil, Macht, manchmal, nicht, öffnen, Schublade, Spaß, Überraschung, zu
vor 2 Monaten

bewahren, bleibe, geistige Gesundheit, Gesundheit, Humor, schön, Selbstironie, Verrückt, zu
vor 2 Monaten

Arten, bewahren, ein, Geheimnis, gibt, Humor, Ironie, kein, können, lang, Menschen, Minuten, zwei
vor 2 Monaten

anderen, bewahren, da, dabei, Gefängnis, gut, helfen, Humor, Kaffee, mich, mir, Morgen, Sätze, starten, Tag, Tasse, trinke, Trinken, Wachmacher, zu
vor 3 Monaten

besteht, bewahren, ein, Elternschaft, Gefängnis, Kind, schockierend, Teil, Wissen, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen bewahren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

17 Leute checken gerade 👀

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

13 Leute checken gerade 👀

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

14 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

21 Leute checken gerade 👀

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.595

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Gerade geteilt über Instagram:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Gerade geteilt über Slack:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Gesehen bei TikTok:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

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