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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.009

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Frisch gepostet auf Threads:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Gesichtet auf WeChat:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Gerade gelandet bei Reddit:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Gesehen bei Facebook:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Start » Lustige Schönste Woche Sprüche

Lustige schönste Woche Sprüche

Lustige schönste Woche Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für ein Lächeln im Wochenplan 📅😄! Ob Montag-Blues oder Freitag-Party, mit diesen Sprüchen wird jede Woche zum Comedy-Highlight 🎉😂. Perfekt, um Freunde, Kollegen oder sich selbst aufzuheitern – denn wer sagt, dass Wochen nur Arbeit bedeuten müssen? Let’s laugh and conquer the week! 🚀✨

Neue lustige schönste Woche Sprüche 👇

Alle lustigen schönste Woche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

21 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

24 Leute checken gerade 👀

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

24 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

24 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

20 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

22 Leute checken gerade 👀

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

14 Leute checken gerade 👀

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

935

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jetzt live auf Instagram:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Gesehen bei LinkedIn:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Trendet auf Threads:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Trendet auf X:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jetzt live auf Twitch:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

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