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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

573

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Gesichtet auf LinkedIn:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Geht gerade viral auf Threads:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Gesehen bei Pinterest:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Start » Lustige Schönste Woche Sprüche

Lustige schönste Woche Sprüche

Lustige schönste Woche Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für ein Lächeln im Wochenplan 📅😄! Ob Montag-Blues oder Freitag-Party, mit diesen Sprüchen wird jede Woche zum Comedy-Highlight 🎉😂. Perfekt, um Freunde, Kollegen oder sich selbst aufzuheitern – denn wer sagt, dass Wochen nur Arbeit bedeuten müssen? Let’s laugh and conquer the week! 🚀✨

Neue lustige schönste Woche Sprüche 👇

Alle lustigen schönste Woche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

20 Leute checken gerade 👀

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

6 Leute checken gerade 👀

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

23 Leute checken gerade 👀

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

15 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

20 Leute checken gerade 👀

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

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