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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.956

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Trendet auf Discord:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Trendet auf Twitch:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Start » Lustige Schokokuchen Sprüche

Lustige Schokokuchen Sprüche

Neue lustige Schokokuchen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ablecken, ausziehen, flüssiger Kern, geil, Katze, Nackt, Schokokuchen, Sex, sich, Wälzen, warm

Alle lustigen Schokokuchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

10 Leute checken gerade 👀

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

16 Leute checken gerade 👀

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

16 Leute checken gerade 👀

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

15 Leute checken gerade 👀

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

20 Leute checken gerade 👀

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

20 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

8 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Trendet auf Messenger:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Beliebt auf X:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Gerade geteilt über Discord:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Gesehen bei X:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.