Lustige schreckliche Dates Sprüche

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

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Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

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Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

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Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

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Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

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Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

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Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

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Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

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Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

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All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

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Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.