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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8430 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

3.652

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Gerade geteilt über Facebook:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Gerade geteilt über Snapchat:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Trendet auf Slack:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Jetzt live auf Discord:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Start » Lustige Schreckmoment Sprüche

Lustige Schreckmoment Sprüche

Lustige Schreckmoment Sprüche bringen dein Herz zum Hüpfen – aber keine Sorge, nur vor Lachen! 😱😂 Ob plötzlicher Knall oder überraschender Schatten, hier gibt’s witzige Zeilen, die den Adrenalin-Kick mit einem Grinsen abfedern. Perfekt, um deine Freunde beim nächsten Gänsehaut-Moment zum Schmunzeln zu bringen! 🎉👻 #SchreckLachFlash

Neue lustige Schreckmoment Sprüche 👇

Alle lustigen Schreckmoment Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

11 Leute checken gerade 👀

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

14 Leute checken gerade 👀

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

9 Leute checken gerade 👀

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

21 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel kann mich mal.

22 Leute checken gerade 👀

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

22 Leute checken gerade 👀

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

13 Leute checken gerade 👀

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Gesichtet auf Messenger:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Frisch gepostet auf Slack:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Frisch gepostet auf Threads:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

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