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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

402 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.296

Lustige Sprüche Themen

21.266

Lustige Sprüche Bilder

19.296

Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.478

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Gesehen bei TikTok:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Gesehen bei X:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Start » Lustige Schuhgröße Sprüche

Lustige Schuhgröße Sprüche

Lustige Schuhgröße Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln 👟😂 Ob Mini-Füße oder XXL-Treter – hier trifft Humor auf Fußmode! Wer braucht schon langweilige Schuhgrößen, wenn man mit einem witzigen Spruch zum Hingucker wird? Schnapp dir gute Laune und lass deine Füße sprechen – wortwörtlich! 🎉👣

Neue lustige Schuhgröße Sprüche 👇

Feb. 18, 2025

Kommentar:
🤣 "Ja, und vielleicht auch noch eine Haarprobe und eine Liste mit deinen Lieblingspizza-Toppings! 🍕🩸👟 #Mietwahnsinn"
Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Kein Wunder, dass meine Schuhe immer schneller abgetragen sind! 👟🏃‍♂️😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Schuhgröße Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Schuhgröße Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Beliebt auf TikTok:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Beliebt auf YouTube:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Macht Lärm auf Reddit:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Trendet auf Telegram:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Frisch gepostet auf Reddit:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Trendet auf WeChat:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

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