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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Gerade geteilt über Snapchat:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Trendet auf LinkedIn:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Gerade geteilt über Telegram:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Gesehen bei Discord:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Start » Lustige Schulabschluss Sprüche

Lustige Schulabschluss Sprüche

Lustige Schulabschluss Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn der Ernst des Lebens endlich Pause macht 🎉🎓! Ob zum Abschied von dicken Büchern oder nervigen Hausaufgaben – hier wird gelacht, gejubelt und die Schulzeit mit einem Augenzwinkern gefeiert 😄✌️. Bereit für eine Portion Spaß und jede Menge kreative Wortakrobatik? Dann schnapp dir deine Lieblingssprüche und mach deinen Abschluss unvergesslich! 🚀📚

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14. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Gerade geteilt über Threads:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Gesehen bei Instagram:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

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