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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Gesichtet auf Telegram:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Gesehen bei Reddit:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Gesichtet auf Reddit:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Trendet auf Threads:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

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Lustige Schulveranstaltung Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

12 Leute checken gerade 👀

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

24 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

20 Leute checken gerade 👀

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

25 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur für mich so?

8 Leute checken gerade 👀

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

11 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

16 Leute checken gerade 👀

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Trendet auf WeChat:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Frisch gepostet auf Discord:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Gerade geteilt über Twitch:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

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