Lustige Schwarmintelligenz Sprüche

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

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In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

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Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

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Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

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Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

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Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

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Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

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Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

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Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

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Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

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Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.