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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.595

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Gesehen bei Discord:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jetzt live auf Instagram:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Gesehen bei Threads:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Trendet auf X:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Jetzt live auf Threads:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Trendet auf X:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Start » Lustige Schwerer Sprüche

Lustige schwerer Sprüche

Lustige schwerer Sprüche bringen nicht nur die grauen Zellen zum Schwitzen, sondern auch die Lachmuskeln in Schwung 😂💡! Wenn das Leben mal wieder zu komplex oder zum Verzweifeln ist, helfen diese cleveren Wortspiele, den Kopf zu entwirren und dabei herzhaft zu schmunzeln. Also, anschnallen und bereit machen für eine Portion Spaß mit Tiefgang – denn Schwere muss nicht immer ernst sein! 🎉🧠

Neue lustige schwerer Sprüche 👇

Alle lustigen schwerer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

20 Leute checken gerade 👀

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

18 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Beliebt auf Snapchat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Geht gerade viral auf Slack:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

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