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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Trendet auf Messenger:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Start » Lustige Schwerer Sprüche

Lustige schwerer Sprüche

Lustige schwerer Sprüche bringen nicht nur die grauen Zellen zum Schwitzen, sondern auch die Lachmuskeln in Schwung 😂💡! Wenn das Leben mal wieder zu komplex oder zum Verzweifeln ist, helfen diese cleveren Wortspiele, den Kopf zu entwirren und dabei herzhaft zu schmunzeln. Also, anschnallen und bereit machen für eine Portion Spaß mit Tiefgang – denn Schwere muss nicht immer ernst sein! 🎉🧠

Neue lustige schwerer Sprüche 👇

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Gesehen bei WeChat:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Trendet auf WhatsApp:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Trendet auf Telegram:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Trendet auf WhatsApp:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

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