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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Gerade geteilt über Facebook:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Gesehen bei LinkedIn:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Gesehen bei TikTok:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

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13 Lustige Schwester Sprüche

Mehr lustige Schwester Sprüche 👇

  • Lustige Schwester Sprüche - Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man eben Prioritäten setzen! 💪💰😂"

  • Lustige Schwester Sprüche - Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

    Kommentar:
    "Frau Polle, die rebellische Schwester von Frau Holle, bringt Frühjahrsputz auf ein ganz neues Level! 🤣🌸 #Familiengeheimnisse"

  • Lustige Schwester Sprüche - Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie einfach eine riesige Sammlung an Brettspielen gehabt 🎲🃏 oder sich gegenseitig als Unterhaltung benutzt 🤹‍♂️🎭! #Familienbande"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Macht Lärm auf Discord:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Gesehen bei Messenger:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

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