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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

1.267

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Beliebt auf LinkedIn:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Gerade geteilt über TikTok:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Trendet auf YouTube:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

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13 Lustige Selbstgespräche Sprüche

Lustige Selbstgespräche Sprüche sind wie der beste Gesprächspartner, der immer deinen Humor versteht – und nie widerspricht! 😂💬 Ob du mit dir selbst diskutierst oder einfach nur laut denkst, hier wird jeder Gedanke zum Comedy-Highlight. Also, schnapp dir deinen imaginären Buddy und lass die lustigsten Dialoge in deinem Kopf starten! 🎉🗣️

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

17 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

22 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

22 Leute checken gerade 👀

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

17 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

11 Leute checken gerade 👀

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

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1. März, 2026

377

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Gesehen bei LinkedIn:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

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