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Lustige selektiv Sprüche sind wie ein Filter für deinen Humor – nicht jeder Witz schafft es durch! 😜🎯 Perfekt, wenn du nur die besten, cleversten und frechsten Sprüche willst, die genau dein Kopfkino anwerfen. Also schnall dich an, hier wird gelacht, gezielt und vielleicht auch ein bisschen gemeckert – aber immer mit einem Augenzwinkern! 😉✨

Neue lustige selektiv Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

Nutzer Online

687

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Macht Lärm auf Facebook:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Macht Lärm auf X:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige selektiv Sprüche

Neue lustige selektiv Sprüche 👇

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Schnauze, ich bin sensibel.

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

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