Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.432

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Trendet auf WhatsApp:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Trendet auf Telegram:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Gesehen bei Telegram:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Beliebt auf X:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Start » Lustige Selektiv Sprüche

Lustige selektiv Sprüche

Neue lustige selektiv Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Ein sozialer Schmetterling mit gelegentlichen Raupenmomenten. 🦋😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Du bist mein persönliches Horoskop – alles andere ist einfach irrelevant! 🌟😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich bin nicht asozial, ich bin VIP im Social Club! 💁‍♂️🌟"

Mehr lustige selektiv Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen selektiv Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.579

Funny Quotes Topics

20.683

Funny Quotes Images

18.579

13. Juli, 2025

3.448

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Gerade geteilt über Discord:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑