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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

722

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jetzt live auf Facebook:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Gesehen bei Pinterest:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Gerade gelandet bei Discord:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Start » Lustige Sendungen Sprüche

Lustige Sendungen Sprüche

Lustige Sendungen Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern und sorgen für beste Laune auf der Couch 😂📺 Ob freche Kommentare aus Kultserien oder witzige Dialoge, die dich laut lachen lassen – hier gibt’s Sprüche, die man einfach teilen muss! Also schnapp dir Popcorn und lass dich von der Comedy-Welle mitreißen 🎉🍿 Spaß garantiert!

Neue lustige Sendungen Sprüche 👇

Alle lustigen Sendungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

5 Leute checken gerade 👀

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

8 Leute checken gerade 👀

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

20 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

7 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

24 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

5 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

663

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Frisch gepostet auf Messenger:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Trendet auf Messenger:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Trendet auf YouTube:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Geht gerade viral auf Slack:

Uno, Dos, Stress.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Gesehen bei Slack:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

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