Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.057

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Trendet auf TikTok:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Gesichtet auf Twitch:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Gerade geteilt über Telegram:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Gerade geteilt über WeChat:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Start » Lustige Sexstellung Sprüche

Lustige Sexstellung Sprüche

Lustige Sexstellung Sprüche bringen Schwung ins Schlafzimmer und ein breites Grinsen aufs Gesicht 😄🔥 Ob zum Schmunzeln beim Date oder als Eisbrecher – hier trifft Humor auf Leidenschaft! Mach dich bereit für Wortspiele, die nicht nur die Fantasie anregen, sondern auch für Lachflashs sorgen 🎉😉 Lass den Spaß beginnen und entdecke die witzige Seite der Liebe!

Neue lustige Sexstellung Sprüche 👇

Alle lustigen Sexstellung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

25 Leute checken gerade 👀

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

6 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

12 Leute checken gerade 👀

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

5 Leute checken gerade 👀

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

21 Leute checken gerade 👀

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

23 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

6 Leute checken gerade 👀

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.876

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Gesichtet auf X:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Soeben entdeckt auf X:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Gerade gelandet bei YouTube:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑