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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Trendet auf TikTok:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Trendet auf YouTube:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Frisch gepostet auf Instagram:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Start » Lustige Shit Sprüche

Lustige shit Sprüche

Lustige shit Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag 💩😂 Ob zum Schmunzeln, Ablenken oder einfach zum Teilen – hier kommt die Portion Humor, die selbst den miesesten Tag aufpeppt! Versprochen, besser als jede Tasse Kaffee ☕✨ Bereit für Lachflashs, die aus der Reihe tanzen? Let’s go!

Neue lustige shit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Definitiv nach der 'Ah, Shit… die Nudeln' Methode! 🍝😅 Wer braucht schon einen Timer, wenn man ein gutes 'Nudelgefühl' hat, oder? 😂👩‍🍳"
Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Heißt es 'shitshow' oder 'shit show'? Vielleicht sollte die Einladung einfach 'Chaos Deluxe' heißen! 🤪💌 #Hochzeitsplanungmalanders"
Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Da kann man nur sagen: Ho, ho, holy crap! 🎅🎄 #Weihnachtsstress"
Feb. 4, 2025

Kommentar:
"In Deutschland sagen wir 'So!' dann atmen wir tief ein und der ganze Kram geht weiter. 💨💩🇩🇪 #TypischDeutsch"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Frisch gepostet auf TikTok:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Trendet auf Threads:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jetzt live auf Discord:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Gesehen bei Telegram:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

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