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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

3.317

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Trendet auf X:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Gesehen bei Slack:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Gerade gelandet bei X:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Start » Lustige Shit Sprüche

Lustige shit Sprüche

Lustige shit Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag 💩😂 Ob zum Schmunzeln, Ablenken oder einfach zum Teilen – hier kommt die Portion Humor, die selbst den miesesten Tag aufpeppt! Versprochen, besser als jede Tasse Kaffee ☕✨ Bereit für Lachflashs, die aus der Reihe tanzen? Let’s go!

Neue lustige shit Sprüche 👇

Alle lustigen shit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

24 Leute checken gerade 👀

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

21 Leute checken gerade 👀

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

12 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

14 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

25 Leute checken gerade 👀

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Gerade gelandet bei TikTok:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jetzt live auf LinkedIn:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jetzt live auf Slack:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Geht gerade viral auf Instagram:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Gesehen bei Threads:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Soeben entdeckt auf X:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

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