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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

4.031

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Trendet auf WeChat:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Gesichtet auf Telegram:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Trendet auf Pinterest:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Gesehen bei TikTok:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Gesehen bei Messenger:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Gesehen bei Facebook:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Start » Lustige Shit Sprüche

Lustige shit Sprüche

Lustige shit Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag 💩😂 Ob zum Schmunzeln, Ablenken oder einfach zum Teilen – hier kommt die Portion Humor, die selbst den miesesten Tag aufpeppt! Versprochen, besser als jede Tasse Kaffee ☕✨ Bereit für Lachflashs, die aus der Reihe tanzen? Let’s go!

Neue lustige shit Sprüche 👇

Alle lustigen shit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

5 Leute checken gerade 👀

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

23 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

20 Leute checken gerade 👀

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

7 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Trendet auf Twitch:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Gerade geteilt über Facebook:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Soeben entdeckt auf X:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Geht gerade viral auf Slack:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Gesehen bei Slack:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Gesichtet auf Messenger:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

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