Lustige siezen Sprüche

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

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Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

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Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

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Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

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In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

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Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

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Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

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Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

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Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

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Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

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Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.