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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Gesichtet auf X:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jetzt live auf WeChat:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Gerade gelandet bei Reddit:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Start » Lustige Sitzheizung Sprüche

Lustige Sitzheizung Sprüche

Lustige Sitzheizung Sprüche sorgen für Wärme und gute Laune, wenn die Temperaturen sinken! ❄️🔥 Wer kennt das nicht? Es wird kalt, und die Sitzheizung verwandelt das Auto in eine gemütliche Wohlfühloase. Ein humorvoller Spruch darüber bringt den Fahrspaß noch mehr auf die Überholspur! 😄🚗

Neue lustige Sitzheizung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🔥💺 "Wenn die Sitzheizung zur Feuergefahr wird! 🔥🍑 #ZuheißzumSitzen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🍑💨 "Mein Hintern ist so heiß, dass er fast Popcorn macht! Danke, liebe Sitzheizung, für die extra Portion Wärme." 🔥😄

Alle lustigen Sitzheizung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Gesehen bei YouTube:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Frisch gepostet auf Messenger:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Trendet auf LinkedIn:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Gesehen bei Discord:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

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