Lustige steht mir nicht Sprüche

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

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Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

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Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

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Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

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Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

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Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

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Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

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Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

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Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

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Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

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Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.