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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.327

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Soeben entdeckt auf X:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Trendet auf Reddit:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Frisch gepostet auf X:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Gerade geteilt über X:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Start » Lustige Bodybuilding Sprüche

Lustige Bodybuilding Sprüche

Lustige Bodybuilding Sprüche bringen nicht nur deine Muskeln, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung 💪😂! Ob beim Pumpen im Gym oder nach dem Proteinshake – mit einer Prise Humor läuft das Training gleich viel leichter. Also schnapp dir deine Hanteln und bereite dich auf jede Menge Spaß und Motivation vor – denn Lachen ist das beste Workout für die Seele! 🎉🏋️‍♂️

Neue lustige Bodybuilding Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bodybuilding, Fett, Fitness, Humor, Liebe, Schutzschicht, Selbstironie, Sixpack, So
vor 5 Monaten

Bodybuilding, Humor, nicht, Schwangerschaft, warum, Witz, Wortspiel

Alle lustigen Bodybuilding Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

16 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

18 Leute checken gerade 👀

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

20 Leute checken gerade 👀

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

14 Leute checken gerade 👀

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

9 Leute checken gerade 👀

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Trendet auf Discord:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Macht Lärm auf Threads:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Beliebt auf Threads:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Trendet auf WhatsApp:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

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