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Lustige Slapstick Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln und lassen dich über die kleinen Missgeschicke des Lebens lachen 🤡🤪 Ob Stolpern, Plumpsen oder unerwartete Pommes-Attacken – hier trifft Humor auf Chaos! Bereit für eine Portion Spaß, die dir das Zwerchfell kitzelt? 🎉😂

Neue lustige Slapstick Sprüche 👇

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21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Frisch gepostet auf X:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Slapstick Sprüche

Neue lustige Slapstick Sprüche 👇

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Logbuch ✨

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