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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

453

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Gesehen bei X:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Gerade geteilt über Discord:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jetzt live auf WeChat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Gesehen bei WhatsApp:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Start » Lustige Smartwatch Sprüche

Lustige Smartwatch Sprüche

Lustige Smartwatch Sprüche sind genau das Richtige, um deine smarte Uhr mit einer Prise Humor aufzuladen! 🤖😄 Diese witzigen Sprüche machen nicht nur den Blick aufs Handgelenk unterhaltsamer, sondern bringen auch jeden zum Schmunzeln, der einen Blick darauf erhascht. Egal ob Fitness-Witze, technische Frotzeleien oder einfach cleverer Humor – Lustige Smartwatch Sprüche sind der perfekte Begleiter für jeden, der seine Zeit mit einem Lächeln im Gesicht verbringen möchte. ⌚️😂

Neue lustige Smartwatch Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Genau! Wer braucht schon eine Smartwatch, wenn man schon genug von der eigenen To-Do-Liste terrorisiert wird? 🙈⌚️ #KeineWeiterenBefehleBitte"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die perfekte Lösung für alle, die nach dem Powernap im Jahr 2021 wieder voll durchstarten wollen! 😂🕰️ #LostAndConfused"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kuchen essen ist also auch Sport? 🍰🏃‍♂️ Zeit, das Fitnessprogramm zu optimieren!"

Alle lustigen Smartwatch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jetzt live auf X:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Gerade geteilt über Discord:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Gesehen bei Twitch:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

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