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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.708

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Gerade gelandet bei X:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Gerade geteilt über Reddit:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Macht Lärm auf Facebook:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Trendet auf Reddit:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Trendet auf X:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Start » Lustige Smoothie Sprüche

Lustige Smoothie Sprüche

Lustige Smoothie Sprüche bringen Schwung in deinen Mixer-Alltag und zaubern jedem Fruchtfan ein Lächeln ins Gesicht 🍓🥤 Ob grüne Power oder bunte Beerenparty – hier wird nicht nur gerührt, sondern auch herzlich gelacht! Bereit für Vitamine mit einem Schuss Humor? Los geht’s, denn Smoothies schmecken am besten mit einer Prise Spaß! 🍍😄

Neue lustige Smoothie Sprüche 👇

Alle lustigen Smoothie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

8 Leute checken gerade 👀

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

20 Leute checken gerade 👀

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

15 Leute checken gerade 👀

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

24 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

12 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

14 Leute checken gerade 👀

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

18 Leute checken gerade 👀

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

15 Leute checken gerade 👀

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Gesehen bei WhatsApp:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Gesehen bei Pinterest:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Macht Lärm auf Discord:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

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