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Lustige Smoothie Sprüche bringen Schwung in deinen Mixer-Alltag und zaubern jedem Fruchtfan ein Lächeln ins Gesicht 🍓🥤 Ob grüne Power oder bunte Beerenparty – hier wird nicht nur gerührt, sondern auch herzlich gelacht! Bereit für Vitamine mit einem Schuss Humor? Los geht’s, denn Smoothies schmecken am besten mit einer Prise Spaß! 🍍😄

Neue lustige Smoothie Sprüche 👇

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18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Gerade geteilt über Reddit:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Beliebt auf Slack:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Macht Lärm auf Discord:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Smoothie Sprüche

Neue lustige Smoothie Sprüche 👇

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

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