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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.900

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Gerade geteilt über Slack:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Beliebt auf Discord:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Macht Lärm auf Snapchat:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Start » Lustige Sms Sprüche

Lustige SMS Sprüche

Herzlich willkommen zu einer unterhaltsamen Sammlung von SMS Sprüchen! SMS, die kleinen Nachrichten, die unser Leben in vielerlei Hinsicht bereichern können, sei es durch Freundschaft, Liebe oder einfach nur humorvolle Momente. In dieser Sammlung finden Sie eine bunte Mischung aus witzigen, einfallsreichen und humorvollen SMS Sprüchen, die Ihnen ein Lächeln ins Gesicht zaubern werden. Egal, ob Sie auf der Suche nach einer amüsanten Nachricht für Ihre Freunde sind oder einfach nur etwas zum Schmunzeln brauchen, hier sind Sie genau richtig. Lassen Sie uns gemeinsam in die Welt der SMS Sprüche eintauchen und dem Alltag ein wenig Humor verleihen!

Neue lustige SMS Sprüche 👇

Alle lustigen SMS Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

11 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

10 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

8 Leute checken gerade 👀

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

10 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

23 Leute checken gerade 👀

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

10 Leute checken gerade 👀

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

21 Leute checken gerade 👀

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.682

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Trendet auf YouTube:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Soeben entdeckt auf X:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Trendet auf Discord:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Trendet auf YouTube:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

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