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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.754

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Gerade geteilt über Pinterest:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Gerade geteilt über Discord:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Gerade gelandet bei Facebook:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Start » Lustige Sms Sprüche

Lustige SMS Sprüche

Herzlich willkommen zu einer unterhaltsamen Sammlung von SMS Sprüchen! SMS, die kleinen Nachrichten, die unser Leben in vielerlei Hinsicht bereichern können, sei es durch Freundschaft, Liebe oder einfach nur humorvolle Momente. In dieser Sammlung finden Sie eine bunte Mischung aus witzigen, einfallsreichen und humorvollen SMS Sprüchen, die Ihnen ein Lächeln ins Gesicht zaubern werden. Egal, ob Sie auf der Suche nach einer amüsanten Nachricht für Ihre Freunde sind oder einfach nur etwas zum Schmunzeln brauchen, hier sind Sie genau richtig. Lassen Sie uns gemeinsam in die Welt der SMS Sprüche eintauchen und dem Alltag ein wenig Humor verleihen!

Neue lustige SMS Sprüche 👇

Alle lustigen SMS Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

17 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

13 Leute checken gerade 👀

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

20 Leute checken gerade 👀

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

21 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

18 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.798

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Macht Lärm auf Facebook:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Trendet auf Pinterest:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Gesehen bei Twitch:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Trendet auf Instagram:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Trendet auf Messenger:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

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