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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jetzt live auf Telegram:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Trendet auf WeChat:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Start » Lustige Sonnenstrahlen Sprüche

Lustige Sonnenstrahlen Sprüche

Lustige Sonnenstrahlen Sprüche ☀️😄 bringen nicht nur gute Laune, sondern zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht – selbst wenn die Sonne mal ein bisschen faul ist! Also schnapp dir deine Sonnenbrille, tanz im Licht und lass dich von witzigen Worten erwärmen. Hier kommt der perfekte Mix aus Sonne, Spaß und einem Hauch Ironie, der dir den Tag erhellt – ganz ohne Sonnenbrand!

Neue lustige Sonnenstrahlen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

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Feb. 20, 2025

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

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Feb. 5, 2025

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

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Alle lustigen Sonnenstrahlen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Geht gerade viral auf Slack:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Geht gerade viral auf Messenger:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Geht gerade viral auf TikTok:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Beliebt auf Telegram:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

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