Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.196

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Start » Lustige Spaß Sprüche » Seite 50

2313 Lustige Spaß Sprüche

Mehr lustige Spaß Sprüche 👇

Für mehr lustige Spaß Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Spaß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

8 Leute checken gerade 👀

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

10 Leute checken gerade 👀

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

10 Leute checken gerade 👀

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

6 Leute checken gerade 👀

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

8 Leute checken gerade 👀

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

15 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

21 Leute checken gerade 👀

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

11 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

7 Leute checken gerade 👀

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.156

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Gerade geteilt über X:

Jeder ist zersetzbar.

Trendet auf Instagram:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑