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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

857

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jetzt live auf X:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Trendet auf Pinterest:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Gesehen bei YouTube:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

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Lustige Speiseplan Sprüche

Neue lustige Speiseplan Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, an, Bildung, einzige, Essen, haben, Humor, manche, Speiseplan, Studenten, studiert, Studium, Uni, was

Alle lustigen Speiseplan Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

9 Leute checken gerade 👀

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

25 Leute checken gerade 👀

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

17 Leute checken gerade 👀

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

11 Leute checken gerade 👀

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

22 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Gerade geteilt über Telegram:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Gesehen bei Twitch:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.