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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf WeChat:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Trendet auf Telegram:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Macht Lärm auf Discord:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Gesehen bei Slack:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Gesichtet auf Snapchat:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Jetzt live auf X:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Trendet auf YouTube:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Macht Lärm auf X:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

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63 Lustige Spiel Sprüche

Mehr lustige Spiel Sprüche 👇

  • Lustige Spiel Sprüche - Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

    Kommentar:
    "Squid Game Deutschland: Wer wird der ultimative Eierlauf-Champion? 🥚🏃‍♂️💥 #PlumpssackPower #TopfschlagenTaktik"

  • Lustige Spiel Sprüche - Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

    Kommentar:
    "Vielleicht würdest du einfach den roten Licht-Schritt-Grün Licht-Teil zu wörtlich nehmen und dich bei 'Rot' einfach nicht bewegen. 🤷‍♂️🚦 #SquidGameProblems"

  • Lustige Spiel Sprüche - Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

    Kommentar:
    "Der beste Tetris-Spieler im Supermarkt! 🕹️🧊 #ProfiPacken"

  • Lustige Spiel Sprüche - Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

    Kommentar:
    "Badminton war gestern, heute ist Goodminton angesagt! 🏸😄 #PositivDenken"

  • Lustige Spiel Sprüche - Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

    Dieser lustige Spruch spielt auf die Einfachheit des Fußballspiels und die damit verbundene humorvolle Konsequenz hin.

    Der Spruch beginnt mit der Feststellung, dass Fußball im Grunde genommen ein simples Spiel ist: 22 Männer laufen 90 Minuten lang einem Ball hinterher. Dies soll die Einfachheit des Spiels verdeutlichen und humorvoll auf den Punkt bringen.

    Die Pointe des Spruchs liegt darin, dass der Sprecher am Ende des Spiels betrunken ist. Hier wird mit einem Augenzwinkern auf die Tradition und das Klischee angespielt, dass Fußballspiele oft mit dem Konsum von alkoholischen Getränken einhergehen, sei es im Stadion oder beim gemeinsamen Schauen mit Freunden.

    Es wird eine humorvolle Verbindung hergestellt zwischen dem vermeintlich einfachen Spielgeschehen und dem geselligen Aspekt des gemeinsamen Feierns oder Trinkens im Zusammenhang mit Fußball. Der Spruch bringt auf humorvolle Weise die entspannte Atmosphäre und den Genuss, den viele Menschen mit Fußballveranstaltungen oder dem gemeinsamen Schauen von Spielen verbinden, zum Ausdruck.

    Der Spruch ist eine spielerische Übertreibung und soll die amüsante Seite des Fußballerlebnisses betonen. Er kann bei Fußballfans und Feierfreudigen für ein Schmunzeln sorgen und die lockere Stimmung rund um das Spiel unterstreichen.

    Kommentar:
    "Fußball: die einzige Sportart, bei der man betrunken sein kann, ohne überhaupt einen Tropfen Alkohol zu trinken! 🍻⚽️😂"

  • Lustige Spiel Sprüche - Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

    Kommentar:
    "Ok, ich fühle… Hunger! 🍔😄 #ichbinimmerhungrig"

  • Lustige Spiel Sprüche - Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🤣💥 #JustKidding #SorryNotSorry"

  • Lustige Spiel Sprüche - Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

    Kommentar:
    "Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – manchmal braucht man einfach ein paar Extra-Züge und viel Geduld! 🍭💖😄"

  • Lustige Spiel Sprüche - „Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich langsam anfangen, Münzen zu werfen, um Entscheidungen zu treffen. 🤷‍♂️💸 #Pechvogel"

  • Lustige Spiel Sprüche - Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

    Kommentar:
    "Kaffee – das Getränk, das uns alle zum Spielball der Bohnen macht! ☕😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Trendet auf Twitch:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Gesichtet auf Slack:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Trendet auf Facebook:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Trendet auf X:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

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