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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Kürzlich geteilt auf X:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Beliebt auf X:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Frisch gepostet auf Telegram:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Jetzt live auf Messenger:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

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65 Lustige Spiel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

17 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Trendet auf Facebook:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist zum verrückt bleiben.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Frisch gepostet auf Twitch:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

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