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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.746

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Beliebt auf WhatsApp:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Gesehen bei Discord:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Start » Lustige Spitz Sprüche

Lustige spitz Sprüche

Lustige spitz Sprüche bringen jede Unterhaltung auf Hochtouren 🚀😄! Ob frech, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Wortwitz auf Charme und sorgt garantiert für Lachmuskelkater 😂🎉. Bereit für clevere Spitzen, die genau ins Schwarze treffen? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s spitz und spaßig! 🎯✨

Neue lustige spitz Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bleistifte, Humor, Männer, Schreiben, spitz, Vergleich, Witz
vor 5 Monaten

direkt, Fuß, Gesetz, hinterstes Eck, runterfallen, Sachen, sauschwer, So, spitz, will

Alle lustigen spitz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

8 Leute checken gerade 👀

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

22 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

9 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

15 Leute checken gerade 👀

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

22 Leute checken gerade 👀

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

9 Leute checken gerade 👀

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.328

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Beliebt auf Discord:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Gesehen bei Facebook:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

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