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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11025 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.861

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Macht Lärm auf Pinterest:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Gerade geteilt über Twitch:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jetzt live auf Slack:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Start » Lustige Sprechanlage Sprüche

Lustige Sprechanlage Sprüche

Lustige Sprechanlage Sprüche bringen Spaß in jede Durchsage und machen das Quatschen durch den Lautsprecher zum Highlight 🎤😂! Ob Büro, WG oder Nachbarschaft – mit einem cleveren Spruch wird jede Botschaft zum kleinen Comedy-Event 🎉📢. Perfekt, um den Alltag aufzulockern und für Schmunzler zu sorgen. Also, ans Mikro und Humor an – die Sprechanlage wartet auf deinen witzigen Einsatz! 🎙️😄

Neue lustige Sprechanlage Sprüche 👇

Alle lustigen Sprechanlage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

5 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

13 Leute checken gerade 👀

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

12 Leute checken gerade 👀

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

6 Leute checken gerade 👀

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

14 Leute checken gerade 👀

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

19 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Gesichtet auf Threads:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Trendet auf Instagram:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Gesehen bei Pinterest:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Gesehen bei Snapchat:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Trendet auf Messenger:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

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