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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.294

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Geht gerade viral auf Facebook:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Trendet auf Pinterest:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Geht gerade viral auf Twitch:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

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Lustige sprudeln Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

10 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

19 Leute checken gerade 👀

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

13 Leute checken gerade 👀

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

23 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

23 Leute checken gerade 👀

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Macht Lärm auf YouTube:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Macht Lärm auf Twitch:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Macht Lärm auf WeChat:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Geht gerade viral auf X:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Gesichtet auf TikTok:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Trendet auf LinkedIn:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

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