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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.536

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Macht Lärm auf Instagram:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Trendet auf X:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Trendet auf Reddit:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Start » Lustige Spuk Sprüche

Lustige Spuk Sprüche

Lustige Spuk Sprüche 👻 bringen gruselige Gespenster zum Schmunzeln und lassen selbst die härtesten Skelette vor Lachen klappern! 🎃 Ob du Geisterjäger oder Sofakartoffel bist – hier spukt der Humor garantiert durch deine Timeline. Also schnapp dir deine Taschenlampe und tauche ein in die witzige Welt des Spuks, wo Schrecken und Spaß Hand in Hand gehen! 💀✨

Neue lustige Spuk Sprüche 👇

Alle lustigen Spuk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

17 Leute checken gerade 👀

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

5 Leute checken gerade 👀

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

21 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

17 Leute checken gerade 👀

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Beliebt auf Pinterest:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Geht gerade viral auf Slack:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

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