Lustige Staubsaugerkabel Sprüche

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

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Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

21 Leute checken gerade 👀

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

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Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

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Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

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Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

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Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.