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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

517

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Macht Lärm auf Threads:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Gesehen bei Snapchat:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Trendet auf Telegram:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Trendet auf Snapchat:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Frisch gepostet auf Slack:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

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Lustige Stehplatz Sprüche

Neue lustige Stehplatz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Stehplatz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

25 Leute checken gerade 👀

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

11 Leute checken gerade 👀

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

25 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

5 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

10 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

11 Leute checken gerade 👀

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

24 Leute checken gerade 👀

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

13 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Gesichtet auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Trendet auf YouTube:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Trendet auf Threads:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Trendet auf YouTube:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jetzt live auf Instagram:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.