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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Gesichtet auf Threads:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Trendet auf Pinterest:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

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Lustige Steifen Sprüche

Neue lustige Steifen Sprüche 👇

  • Lustige Steifen Sprüche - Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

    Kommentar:
    "Vielleicht ist es nur dein Körper, der sich gegen schlechte Filme wehrt 🤣🍆 #ZuvielInformation"

Mehr lustige Steifen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Gesichtet auf LinkedIn:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Frisch gepostet auf Discord:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

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