Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.556

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Gesehen bei Messenger:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Gesehen bei TikTok:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Start » Lustige Steigen Lassen Sprüche

Lustige steigen lassen Sprüche

Neue lustige steigen lassen Sprüche 👇

Alle lustigen steigen lassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

5 Leute checken gerade 👀

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

21 Leute checken gerade 👀

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

24 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

11 Leute checken gerade 👀

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

17 Leute checken gerade 👀

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.224

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Macht Lärm auf Messenger:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Gesehen bei TikTok:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Gesehen bei WeChat:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Gerade gelandet bei X:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Gesehen bei Threads:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Beliebt auf Instagram:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Beliebt auf Discord:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

© 2026

Zurück auf Los! ↑