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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

815

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Gerade geteilt über Facebook:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Gesehen bei Snapchat:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Gesehen bei Threads:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Gesehen bei Messenger:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Trendet auf Discord:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

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Lustige Sternschnuppen Sprüche

Neue lustige Sternschnuppen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Engel, erwischen, Fantasie, Gott, Humor, Rauchen, Sternschnuppen, wegwerfen, Witz, Zigaretten

Alle lustigen Sternschnuppen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

7 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

13 Leute checken gerade 👀

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

21 Leute checken gerade 👀

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

23 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

16 Leute checken gerade 👀

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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570

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Gerade geteilt über TikTok:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Gerade geteilt über Threads:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Frisch gepostet auf Messenger:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Gerade geteilt über Twitch:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.